..e come volevasi dimostrare l'esame non sono riuscita a passarlo neppure questa volta. Sono talmente abbattuta.. questa situazione di stallo perdurerà ancora.. io non so quanto riuscirò ancora a reggere. Sono così triste.. non si va avanti. La mia vita è da un anno e mezzo almeno nel tasto "pause". Quand'è che si andrà avanti? quand'è che potrò stare ancora bene? vorrei tanto mollare tutto, ma mi mancano solo 2 esami.. come faccio a mollare dopo 30 esami dati?! è impossibile. Che depressione. Non se ne può più. Sento sfuggirmi la giovinezza tra le dita.. la gioia e l'euforia dei miei tempi.. dov'è? quand'è che la troverò? e se poi fosse troppo tardi? e se nel frattempo perdessi anche molte altre certezze che ora sono tali? dubbio. Riflessione.
Sono così infelice e turbata. Sono.. sono.. sono un mare di cose. Nessuna positiva. Non mi riconosco neppure più nel mio corpo, che reca i segni della mia sconfitta. Sono un pesce incastrato in una rete.. ho lottato a lungo, ma no sono riuscita a liberarmi. Ogni tanto ho ancora qualche scatto di enorme forza, ma non è mai servito a niente. E intanto il mio corpo si lacera. Compaiono ferite e lentamente sento le forze abbandonarmi. Quando finirà? possibile che arrivi un giorno o l'altro un miracolo a salvarmi? no, non arriverà. Ho solo le mie forze. O lotto, o muoio. Questo tempo resterà per sempre nella mia anima turbata. Certe cose non si possono dimenticare.
Eccomi qui... dopo secoli di silenzio. Di tempo ne è passato dall'ultima volta che ho scritto, ma la situazione è solo peggiorata. Sto attraversando uno dei periodi più brutti della mia vita.. e non riesco ad uscirne. Sono triste, demoralizzata, tremendamente stanca, insoddisfatta, per nulla realizzata, completamente sola.
L'unica buona notizia dall'ultima volta che ho aggiornato, è stato l'arrivo, un po' inaspettato in realtà, di una fantastica cucciolona merle di nome Maya. Scriverò anche su di lei, ma se scrivessi ora rischierei di non renderle sufficientemente giustizia.
La cosa peggiore degli ultimi tempi è l'università. Sono fuori corso di ormai due anni su una laurea triennale.. mi manca ancora da fare il tirocinio, la tesi e due esami. Per poter fare l'ultimo esame, devo poter passare per forza il penultimo, che tra l'altro sarebbe anche del 1° anno.. ma non l'ho mai provato. E' troppo per me. Io non ci capisco niente e non me ne frega nemmeno niente di quest'argomento che nulla ha a che vedere con la mia facoltà. Ed il mio professore collabora ampiamente a farmi sentire un'incapace, facendo passare non più di 3 persone per volta.
Sono terribilmente stanca. Non ne posso più di studiare. Ho passato tutta l'estate cercando di capire questo cavolo di esame, ma senza grande successo. Va al di là delle mie capacità.
Oltre a questo poi, dopo non mi andrà più nemmeno di continuare su questa strada universitaria.. ma ormai ci sono, e quindi finisco. Mi demoralizza non riuscire ad andare avanti, e sapere che tanto finito questo, sarò di nuovo al punto di partenza. Cosa farò.. che strada prenderò.. non ne posso più di studiare, ma ciò per cui ho studiato finora non sarà la mia strada, molto probabilmente.
Avrei voglia di inseguire un sogno.. ma non so se ne avrò la forza una volta finito. Mi sento come al termine di un lungo viaggio... esausta, sporca, stanca... con la sola voglia di ritrovare ciò che ho perduto da tanto tempo. Voglio ritrovare la serenità, la voglia e la capacità di ridere... e di piangere. Non ho lacrime da versare. Tutto è come piatto, in attesa che tutto finisca. Ho le valigie in mano da un pezzo.. ma la fine non si vede ancora. Quest'attesa mi logora ed io mi sono persa. Non mi riconosco più. Avrei tanta voglia di lasciarmi andare, di passare un giorno, un giorno solo, completamente serena. Ma non posso. Non ce la faccio. Eppure sono così stanca....
Perfino con il mio ragazzo non ho più il rapporto che avevo una volta. Sono quasi 6 anni che stiamo insieme. Ma siamo come due estranei che si frequentano per inerzia. Non ci sono più baci appassionati, serate a parlare e giocare.. non c'è più la complicità e la tenerezza che ci apparteneva. Dietro tutto c'è disprezzo e rabbia.. c'è stanchezza e mancanza di un vero dialogo. Non ci andiamo più bene, ma non riusciamo ad ammetterlo, probabilmente. Io non lo so se in fondo al cuore c'è ancora spazio per lui.. non è più la persona che era una volta. Forse quella persona non è mai esistita.. o forse si è solo persa.. non lo so.. so solo che io non ce la faccio a cercare la complicità e l'amore per entrambi. In questi mesi io proprio non ce la faccio. Non sono me stessa, e questo tipo di pensiero mi abbatte ancora di più. Posso non trovare più la forza di rialzarmi da un momento all'altro. Urlo dentro me.. non c'è nessuno qui ad ascoltarmi. Nessuno. E a furia di urlare ormai sto rimanendo senza voce.. non ce la faccio più.. mi sto spegnendo come se fossi una batteria che è rimasta funzionante per troppo tempo.
Comunque sia, lui è e resta sempre la mia volpe.. quella che mi ha addomesticato.. che mi fa pensare a lui ore prima che rientri e mi fa preoccupare quando è in ritardo. Quella che con discrezione è riuscita, senza farmene rendere conto, ad impossessarsi di una parte del mio cuore. La sua presenza e la sua costanza sono riuscite inesorabilmente a solleticarmi l'anima.
Con mia mamma, l'unico membro della mia famiglia che abita sotto lo stesso mio tetto, va peggio che mai. Non parliamo più. Non comunchiamo. Siamo troppo diverse e non troviamo un ponte comune. Lei sta via sempre. Una volta lo faceva per lavoro, ora lo fa per seguire mia nipote piccola. Quando cerchiamo un dialogo, poi comunque questo si spegne. Ieri ho avuto un lampo di luce negli occhi.... Spiego: in tivù c'era Mauro Corona.. ammiro quell'uomo in modo indefinibile. Riesce ad esprimere a parole ciò che io ho dentro, ingarbugliato nell'anima.. nel momento in cui mia mamma ha alzato lo sguardo, stavo quasi per sorridere perchè pensavo si fosse accorta delle parole che Corona stava dicendo. Volevo condividere con lei quanto lo ammiro.. e volevo provare a dirle di continuare ad ascoltarlo, perchè ciò che dice è ciò che fa parte di me.. è me stessa non espressa... invece, un secondo dopo che lei aveva alzato la testa ha esclamato: "i nostri vicini stanno fumando.. senti che odore!".... il riccio del mio cuore, che aveva appena sbirciato fuori dal guscio per un nanosecondo, s'è richiuso. Vivo in un mondo parallelo che mia mamma non potrà mai capire.
Io abito in questa casa da sola. Ho sempre vissuto in questa casa da sola. Le persone di passaggio sono state molte. Ma sempre per poco tempo. Ed io continuo a restare qui, vicino alla porta a salutare con la mano chi se ne va.
Massì, in fondo è bene così. Non sono mai stata una buona comunicatrice.. ho difficoltà a mantenere qualunque tipo di rapporto.. quindi è meglio che io stia da sola.. almeno non combino ulteriori guai.
Mi ricordo, che quando ero piccola, qualche volta mi sdraiavo sul pavimento dell'entrata con il mio cane al mio fianco. Al buio. E aspettavo. Aspettavo che mia mamma tornasse chissà da dove. E così, spesso, non vedendola ancora rientrare, mi preoccupavo e pensavo che avesse avuto un qualche incidente. Non è mai successo.
Mia sorella quando abitava qui da noi, era comunque sempre in giro. Non so dove, ma anche molto prima che avesse la patente lei non restava mai a lungo in casa. E se per caso c'era, si chiudeva nella sua stanza fino a sera.. il più delle volte per studiare, probabilmente.
Nella mia vita ho avuto diversi momenti di grande sconforto, di depressione. Pensavo di essere diventata forte, soprattutto anche grazie all'aiuto che avevo dal mio ragazzo. Una spalla forte, costante e pronta a sostenermi. Ma che ora non c'è più. Provo ad appogiarmici sopra, ma scivolo. Per di più questo periodo di difficoltà perdura da un pezzo e ancora continuerà. Non so che ne sarà di me. Non so se ce la farò. Non so se troverò ancora l'energia per ridere e piangere.. sento che sto cadendo sempre più, e lì non ci sono mani pronte ad afferrami. Anche se dovessi risollevarmi, non sono sicura che la rabbia nei confronti delle persone che mi sono più vicine e che non mi hanno aiutato, ma che anzi, mi hanno reso le cose molto più difficili, possa un giorno sparire. Ho paura di sparire.. e che al mio posto resti soltanto della rabbia e dell'insoddisfazione nelle persone. Non voglio che questo succeda, ma ora non sono altro che un detrito, trascinato via dal fiume. Sta agli altri fermare questa mia discesa nel baratro. Anche se dubito che avverrà.
Che giornate... è proprio un brutto periodo questo. Ho la mente piena di pensieri.. mi scoppia.. ancora prima di alzarmi dal letto sento già delle lame nel cervello.. mille idee.. mille cose che vorrei fare.. o che dovrei fare.. ma io resto immobile. E intanto i giorni passano.. e io resto ferma.. le mille cose da fare restano.. e mi ritrovo a non aver fatto niente.. faccio fatica a fare qualunque cosa, sia fisicamente che psicologicamente.. e non capisco più chi sono.. sto cercando di ritrovarmi.. di darmi una mossa.. rileggo i miei vecchi libri.. i miei saggi libri che mi hanno tanto aiutata in passato.. ma mi sento vuota.. non riesco a leggerli con la profondità che generalmente mi contraddistingue nei miei pensieri.. non percepisco appieno le cose.. non riesco a pensare.. sento che mi si bloccano i pensieri non appena partono.. non ce la faccio ad affrontare la realtà.. e i miei pensieri.. i miei giudizi.. così restano in una camera stagna.. dove non possono penetrare in me.. io non li posso leggere.. loro sono lì.. li sento che battono.. ma io non li voglio.. non riuscirei ad affrontarli.. sono troppo pesanti.. ed io troppo leggera in questo periodo.. mi sento fragile come una foglia.. basta un niente per strapparmi! Spero che da un momento all'altro mi scatti qualcosa dentro.. come mi è già successo altre volte.. che mi riporti alla realtà.. un cambiamento brusco ma efficace.. ma intanto continuo a restare inerme.. da sola, sulla riva del fiume, a guardare lo scorrere del tempo.. tutte le novità di fronte a me mi hanno bloccata.. l'ignoto mi terrorizza.. da un momento all'altro la mia vita può essere.. e dovrà essere.. sconvolta per sempre.. ma non ce la faccio a muovere un altro passo.. mi sento un po' come quegli animali selvatici che vagano per il bosco.. che appena avvertono il pericolo si immobilizzano sperando che non gli succeda niente.. anch'io sono lì.. ferma immobile.. con le orecchie tese.. potrei prendere un sentiero.. o un altro.. li vedo, sono a poca distanza da me.. ma la paura è troppa.. non ce la faccio.. ho i muscoli atrofizzati.. raggelati.. non riesco nemmeno a pensare.. ho troppi pensieri rapidi nella testa.. se provo a prenderne al volo qualcuno, il cuore comincia a battere forte.. comincio a tremare.. sul serio, non per scherzo.. il pensiero più pronfondo che mi è venuto in queste settimane è stato su Otto.. ieri sera.. improvvisamente il mio cervello ha avuto una piccola falla e ha portato al mio pensiero il dolce muso di Otto.. da quando è morto ho sempre cercato di non pensarci.. ho uno strano rapporto io con la morte.. se uno è morto.. bon! basta! non se ne parla più! è sparito e non serve a niente pensarci! è inutile stare tanto male per qualcuno che non ritorna.. non che non manchi.. ma il suo pensiero è troppo acuto.. e invece, a distanza di un anno.. eccolo lì. Otto. Il suo pensiero ha comiciato a rendermi inquieta.. non mi abbandonava, nonostante i miei sforzi di pensare ad altro.. mi son venute alla mente tutte le emozioni che mi dava toccandolo.. accarezzandolo.. mi ricordo il suo naso di gomma.. la sua testa a punta.. i suoi grandi occhi marroni che, sempre in lontananza, ti guardavano con insistenza come se stesse lettaralmente leggendo dentro di te.. le sue lunghe zampe da cerbiatto che mi salutavano tutte le sere, quando mi saltava addosso.. quando veniva, scondizolando, da me perchè mi arrabbiavo con romeo che non rispondeva al richiamo.. dio, quanto mi manca.. non so cosa darei per riaverlo qui.. comunque non volevo parlare di lui. Non volevo parlare di niente in realtà.. spero solo che scrivendo ciò che provo qualcosa mi si sblocchi dentro.. a volte mi succede sentendo musica.. altre volte disegnando cavalli che, in pose plastiche, scartano o s'impennano.. altre volte leggendo un libro.. o vedendo un film.. insomma, i modi sono tanti, ma finora non ho ancora ottenuto risultati. Non voglio neanche elencare tutte le cose che ho da fare perchè altrimenti mi sparo un colpo.. quello che più mi spaventa è che non ho ancora toccato il fondo.. a volte serve toccarlo per rialzarsi.. speriamo di non averne bisogno.. soprattutto perchè il tempo continua a correre.. e le cose da fare aumentano di numero se si resta troppo fermi.. vabbè.. nel frattempo continuerò a fare come già faccio.. cercando di smuovermi.. anche solo appena appena.. però di pensare profondamente non se ne parla.. non ce la posso fare.. meglio azzerare i circuiti.. restiamo in "reset" che è meglio.. continuando ad andare a dormire solo quando sono sfinita dalla stanchezza.. così non c'è tempo per pensare.. e durante il giorno continuerò ad aspettare la notte, perchè non vedo l'ora di riaddormentarmi.. di non esistere per un momento.. perchè è questo che sono adesso.. io non sto esistendo.. io non esisto.. e non voglio esistere.. ma almeno se dormo il tempo passa più in fretta e mi sale meno il panico che già si accumula tutti i giorni.. spero tanto di tornare in me presto.. questa situazione di stallo è massacrante..
Che depressione... oggi ho saputo che non mi prendono a fare il tirocinio in una struttura... ci tenevo veramente tantissimo... me l'ero anche detto: "Ale, vola basso, perchè sai come vanno le cose".. ormai dovrei esserci abituata... ed invece niente. Mi ero illusa di cativera sto giro.
Ero venuta a conoscenza della struttura due, tre anni fa, quando assistetti ad una conferenza tenuta da un'associazione sui cani.. questa struttura era un sogno.. immersa nei campi.. tanti piccoli volontari ed operatori che aiutavano le persone con disabilità.. bimbi autistici.. anziani soli.. persone in coma.. era una struttura di pet-therapy. Dispondeva di una ventina di cani, per lo più labrador, ma anche golden retriver, meticci e bassotti che restavano stabilmente nella struttura, liberi di vagare dove volevano negli ettari di terreno..
Tenni duro, per aspettare di raggiungere almeno gli 80 crediti all'università, necessari per poter fare il tirocinio.. ed intanto pensavo a quanto poteva essere bello e meraviglioso lavorare lì.
Finalmente, ecco arrivato il momento. Cerco la struttura fra i nomi in elenco dell'università delle strutture già disponibili.. maledizione! non c'era. Tento lo stesso.. provo a chiamare. Accettano a farmi fare un colloquio, perchè hanno già preso altri tirocinanti in passato.
Il giorno prefissato, vengo accolta da un branco di cani liberi.. che mi corrono incontro, mi fanno le feste, mi annusano ovunque. Quasi non riesco a scendere dalla macchina per via di tutti questi enormi testoni color miele e neri che mi arrivano addosso. Che meraviglia! Cani! Di tutte le taglie, i colori, le età e i caratteri. C'è l'aniziano labrador color cioccolato.. la vivace cucciolona di labrador nera.. il maestoso golden.. un ammasso di pelo, per lo più delle diverse gradazioni di giallo.. che spettacolo!!!!!!
Faccio il colloquio.. penso sia andato bene. Lì non solo si lavora come operatore, ma bisogna occuparsi delle faccende più disparate.. dal portare a spasso i cani, al pulire il recinto delle capre.. dal dare il becchime alle galline, al tagliare l'erba.
Me ne vado, restando con queste parole: "bè, guarda.. giusto per prendere le TUE decisioni con calma, restiamo d'accordo che ci sentiamo lunedì prossimo e ci mettiamo d'accordo per i dettagli".. ok, perfetto. Penso! E' fatta! Chi ama i cani più di me? chi può voler imparare tutto il possibile se non io? sono apertissima a tutto.. voi fate, sgridatemi, insegnatemi.. farò tutto ciò che vorrete.
Arrivo a casa innamorata del posto.. dei cani.. del fatto che gli psicologi lì devono andare in tenuta da lavoro con tanto di stivali.. del fatto che mi è stato cucito addosso quel posto per più di 2 anni.
Oggi chiamo. Mi dicono che hanno ricevuto la notizia che devono dare la precedenza ai tirocinanti di un loro master, fatto l'anno prima. Mi hanno detto che avrei potuto provare a richiamare se c'era disponibilità tra qualche mese..
Mi son depressa.. ero così lanciata.. mi sentivo troppo immersa nel loro piano.. mi sembra di essere sempre nata per fare un lavoro simile.. dal più umile, come può essere spalare letame.. al più alto, come aiutare un bambino autistico.. io sono nata per fare questo! Dove troverò un posto simile? E anche se lo trovassi.. non sarebbe lo stesso.
Bisogna sempre prenderla bassa, nella vita.. sempre bassa. Me lo ripeto sempre, ma qualche volta ci casco lo stesso e mi faccio prendere dall'euforia.. troppo bello, troppo perfetto per essere vero..
..peccato!
Oggi sono terribilmente nostalgica... un po' perchè stavo sistemando la stanza e mi sono riaffiorati vecchi ricordi.. e un po' perchè dovevo portare delle immagini dal mio vecchio pc (da cui sto scrivendo ora.. oddio, ma che tastiera che ha!!!!! come facevamo a scrivere coi tasti così alti??!) e così ho curiosato fra le mie vecchie foto... ed eccole! Tutto il mio passato e i miei vecchi amici.... quelli reali, bene o male sono ancora tutti lì, al loro posto... ma quelli conosciuti in internet ormai sono quasi tutti spariti.
Alcuni sono quelli del mitico forum di Acquariforum.. che sono però sempre lì, tutti pronti per il prossimo ritrovo in cui rivederci! Quante stupende persone ho trovato lì... non potete nemmeno immaginarvi chi ci può essere dietro a dei semplici e sciocchi nick in un forum di acquari!!!!!!!
Altri ricordi.. i più nostalgici.. perchè i più lontani forse... tutte le foto dei miei vecchi amici della chat 105. Forse non l'avevo mai scritto, ma tanto tempo fa.. quando avevo circa 13, 14 anni, ero una pazza chattomane.. totalmente dipendente dalla chat di radio 105. Andavo tutti i giorni, più volte al giorno in chat (quando si pagava ancora lo scatto al minuto... mamma mia che bollette!!!!!!).. per circa 2 anni... e ormai conoscevo bene più di 3/4 della chat. Quando entravo era un continuo "Mabeeeeeeellllllll (era il mio nick) ciaoooooooooo" "tezooooraaaa" "amoooooraaaaaaaaaaaaaaa" "Mabellinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".... era bellissimo!!! Conoscevo tutti.. e ho conosciuto di persona un sacco di gente...
Mi ricordo i nick di Marco82, il moderatore.. cotequino (ahahah.. madòò.. cote...).. carloazeglio.. bregungia.. diana.. sportyman... eros... stefanino... e poi i miei amici più intimi...
marco82, un sassarese (si dice sassarese??! boh..) con cui ci sentivamo via sms anche al cel.. mi faceva sempre compagnia con gli squilletti ed era sempre pronto ad ascoltare le mie paranoie in quel periodo.. e non erano poche! Un grande.. non lo dimenticherò mai... ora fa il carabiniere a Sassari ed ha una morosa. Anche se non l'ho più sentito me lo ricorderò sempre.
Rici.. mitico Rici. I suoi messaggi al cel facevano sbregare dal ridere... e se gli scrivessi ora sono certa che sarebbe ancora così. Per anni ha continuato a farmi uno squilletto di prima mattina come saluto. Tenace.... XDD
Black Angel.. simpaticissimo corvaccio.. è di Padova e ci siamo visti personalmente varie volte. Poi ci siamo un po' persi...
Giovanni.. sempre di Sassari, ma.. oddio, non ricordo il nick! Ma pensa!!!.. vabbè, comunque è un'artista sempre in viaggio.. dolcissimo ragazzo e timidino.. avevamo fatto il patto che se a 30 anni non ero ancora sposata ci saremmo sposati noi... nella chiesetta che io adoravo che si trovava a Gabicce monte.. Giovanni, il patto è ancora valido, eh??!!!.. che qua non si sa mai... ;) .. anche se mi son dimenticata il giorno esatto e l'ora... dovremmo risentirci per i dettagli... ^_^
E poi c'era Giova.. croce e delizia della chat.... lui ancora non mi ha mollata!!!! E' sempre lì.. anche se sparisce spesso per motivi suoi... ma continuiamo tuttora a sentirci.. la persona che più ho adorato (e adoro).. e odiato per via delle sue sparate e delle sua sparizioni... pure adesso siamo un po' in rotta (sto giro a causa mia) perchè mi ha fatto la sua ultima sparata, poco tempo fa, un po' infelice... e andiamo! Comunque andrà a finire, anche lui s'è conquistato un pezzo del mio cuore.. c'è poco da fare. Adorabile testone........
Infine, Mattia82.. disgrazia vivente del genere umano! Ahahahah... Mattia l'ho conosciuto in chat, abita a Caorle e così abbiamo deciso di conoscerci personalmente. Fatto sta che già alla nostra prima uscita ci siamo baciati (mai perdere tempo!!) e così ci siamo messi insieme.. 2 o 3 anni abbiamo passato insieme.. non mi ricordo neanche più. E' brutto da dire e mi dispiace ammetterlo, ma di certo non era amore, il nostro.. almeno, non da parte mia. Ci vedavamo quasi tutte le domeniche, ma lui era abbastanza sull'infantile e sul "donnaiolo".. oltre al fatto che era un'assatanato di prima categoria!!! @_@
Comunque sia, ha fatto il tempo che ha trovato...
Bè, insomma.. che bei tempi. Belli, ma anche brutti, perchè ero terribilmente sola nella realtà, io... e nelle chat avevo trovato il rifugio alla mia solitudine, tanto che alla fine era diventata un'ossessione.
Mentre ero in quel periodo i miei (pochi) amici reali mi prendevano in giro per via di questa mia mania... poi io mi sono trovata ragazzi ed amicizie assolutamente reali, mentre poi sono stati loro a farsi venire le manie delle chat... ahahahahah... e vi rendo noto che sono attualmente tutti impegnati in grandi amicizie virtuali!!!! Ma ditemi voi... sarà meglio a 13 anni o a 23 anni??!! mah.. vabbè, no comment!!!!
Giusto per completezza dell'informazione, vi informo che poi la mia dipendenza era finita per motivi per lo più amorosi.. avevo conosciuto un bel driver di cavalli da trotto albanese di 26 anni che abitava a Reggio Emilia! E lì mi son schizzate via le valvole da quanto ero persa (per la gioia di mia mamma.... ahahahah... di male in peggio)...
Chi mi ha fatto tornare in carreggiata è stato poi il mio ragazzo attuale, Stefano.. il pelatone che vedete nella foto in colonna!
E' incredibile come un mondo fatto di immagini e scritte può emozionarti e coinvolgerti tanto... i ricordi della chat di quei tempi non li dimenticherò mai...
Rieccoci qui! Tornati dalle ferie (ahahah... bella battuta!!).
Quest'anno c'è stata la replica delle vacanze dello scorso anno.. ovvero una settimanetta scarsa in quel di Treschè Conca.
Chi conosce questo ridente paesino in quel del vicentino, sà che se trascorre più di 7 giorni rischia un serio coma per l'assenza di stimolazioni esterne.
Tant'è che una sera, nel pieno centro cittadino del 10 agosto, io e tutta la mia combriccola di amici ci siamo zittiti per il passare di una moto, che abbiamo prontamente seguito con lo sguardo per tutto l'arco di tempo in cui ci passava davanti. No, non è possibile ridursi così a 20 anni!
Che tristezza...
E vabbè. Riprendiamo ora col solito tran tran..
Studio, Romeo, pc, equitazione, moroso, Max.. Max... causa nefasta della mia permanenza a Treschè Conca city.... ma va bene lo stesso. Si fa sempre con amore... (certo che se ci facesse penare un po' meno saremmo rimasti a casa ancora più volentieri per lui...eheheh).
In queste ultime settimane ho conosciuto un paio di ristoranti piuttosto insoliti..
Scenetta 1^:
Al ristorante siamo io, mia mamma, mia sorella, suo marito e suoi parenti.
Al momento delle ordinazioni il cameriere, serissimo, ci fa: "No, ma... non penserete veramente di poter prendere tutti quanti un piatto diverso vero?!! (..e con tono sempre più seccato)... io ho solo 7 fornelli! Non posso cucinare per tutti una cosa diversa! Vedete di non scegliere tutte cose diverse".
Noi eravamo allucinati, tanto che pensavamo stesse scherzando... alla fine, quando lui non accennava neanche ad un mezzo sorriso abbiamo deciso di rivedere tutti i piatti per aiutare mister simpatia e la sua cucina.
Risultato: mia mamma s'è dovuta mangiare un piattone d'insalatona... ahahahah... cosa che le fa veramente schifo! infatti ne ha lasciato là più di 3/4 aggiungendo: "ne ho mangiata fin troppa di erba! Non sono mica una capra!!!!".... ahahahahahah... mitica mamma!
Scenetta 2^:
Altro ristorante. Io e mio moroso il sabato sera.
Ordiniamo due pizze ed un piatto di patatine fritte prima delle pizze. Le patatine non arrivano, così ci mangiamo solo le due pizze. Alla fine eravamo pieni, e quando la cameriera viene per portarci via i piatti le spiego che avevamo ordinato anche le patatine, ma siccome loro se ne dovevano proprio essere dimenticati e noi eravamo pieni, le chiedo se per cortesia poteva togliercele dall'ordine.
E lei, str****issima mi fa: "Potrei fare come hai detto, oppure potresti bene portartele via in un sacchettino!!!!"........
Risultato: probabilmente la mia faccia allucinata l'ha fatta tornare in sè, e quindi alla fine non ce le hanno date ste patatine... ma.... SIAMO DIVENTATI TUTTI PAZZI NEI RISTORANTI???!!! La cortesia (in primo luogo) l'hanno buttata giù dal gabinetto?!!! bah.... vabbè...
Un ultimo piccolo pensierino estivo.... ghghghgh....
Qualcuno avrà da ridire... poco ma sicuro. Ma per un attimo, un attimo solo, mi tengo un minuto per me e sparo fuori i miei pensieri e i miei problemi... metto da parte tutto, facendomi largo ad occhi chiusi fra università, amicizie, amore, impegni, studio, grafica, ordine, famiglia, nipotina e via dicendo.
E vaffanbrodo al mondo!
Un attimo per me ogni tanto posso anche prendermelo.. anche perchè altrimenti mi viene l'ulcera a furia di tenermi tutto dentro... e intanto mi ascolto "Urlando contro il cielo" del mitico Liga..
Mezzora fa a momenti faccio un colpo... porca miseria!
L'argomento però purtroppo è sempre lo stesso: i miei cagnoni... eh, lo so! Chi non ha un cane non può capire.. e consoderando che i miei animali sono la mia vita c'è poco da fare, che gli avvenimenti più importanti della mia vita riguardino loro.. forse sono un pò unilaterale, ma chissene...
Ecco l'ultima che m'è successa... un'ora e mezza circa fa, vado da mio moroso... lui doveva spazzolare la Cleo, il pastore, perchè cominciava ad essere indecente per via del cambio del pelo. Io intanto ne approfitto per giocare con Max.. bravo, buono ed intelligente come pochi cani... impara nel giro di 2 minuti che deve mollare il giocattolo al mio "molla"... e così giochiamo per una ventina di minuti. Intanto mio moroso lotta con la Cleo perchè non riesce a farla uscire dalla cuccia.. sembra che qualcosa la spaventi... boh... alla fine con bocconcini prelibati riusciamo a farla uscire, e la chiudiamo nella parte di giardino in modo che non abbia la possibilità di tornare in cuccia... una cosa del genere era già successa qualche mese fa perchè il papà di mio moroso (con cui divide il giardino) l'aveva come spaventata facendo chissà che... boh, non so esattamente... ci son volute settimane perchè riprendesse fiducia. Fatto sta che poi una volta spazzolata, la portiamo fuori e facciamo una passeggiata anche con Romeo.
Poi io aspetto in giardino di casa mia (che dà sull'argine.. cioè il nostro luogo di passeggiata e che è anche a circa 50 m da casa di mio moroso) 2 minuti che Romeo riprenda fiato, prima di riportarlo su a casa (abitiamo al 3° piano).
Intanto mio moroso porta a casa la Cleo.. e va a prendere Max, che essendo troppo esuberante per Romeo e la Cleo, è meglio portare in giro da solo.
All'improvviso vedo dal mio giardino un cane libero.. che arriva dalla strada e fà per andare sull'argine... porca vacca! E' Max!!!
Spaventato.. stava correndo... io lo chiamo! Romeo lo vede e comincia ad abbaiare (tra loro c'era solo una rete).. Max lo nota e si ferma... ma vedo che non è sicuro di chi io fossi, che nel frattempo stavo uscendo per andarlo a prendere... è spaventato, comunque.. io esco sull'argine.. cerco di avvicinarlo... un mio vicino di casa compare dalla strada... io gli chiedo di bloccare il cane, che tanto è buono... Max è disorientato, io terrorizzata... arriva mio moroso dalla parte della strada, dove c'era il signore... lo chiamiamo, ma era evidente che non era sicuro di chi noi fossimo... Romeo intanto fa casino e Max sembra vagamento rassicurato e si avvicina a Romeo come per chiedergli che fare... io mi metto accucciata e tiro fuori dal marsupio il mio sacchetto coi premi per cani... e meno male che al centro d'addestramento, dove abbiamo cominciato a portare Max, mi hanno consigliato come mettermi per sembrare più rassicurante! Fatto sta che Max abbocca, e mi si avvicina. Lo prendo.. capisce solo dopo qualche secondo che ero io... non aveva capito!
Ho perso 15 vite..... proprio mezzora prima avevamo discusso coi genitori di mio moroso di stare attenti a chiudere sempre i cancelli quando entravano... ma no! Loro si ostinavano dicendo che tanto il cane non esce... che il giorno prima se l'erano dimenticato aperto un minuto e il cane non era uscito. Ed ecco che oggi nuovamente avevano bisogno di un'ulteriore prova per dimostrarCI che il cane non sarebbe uscito........ dicevano che Max era più intelligente di mio moroso (NOTA IMPORTANTE: CHE E' LORO FIGLIO!) e che non sarebbe mai scappato. E meno male che io e mio moroso siamo stati pronti... fortuna vuole che il cane andasse dove c'eravamo noi in quel momento... per una questione di un minuto...
Meglio non esprimere ulteriori commenti.... meglio lasciar perdere. Ho su i nervi... ha rischiato di essere messo sotto da una macchina attraversando una brutta strada... ha rischiato di perdersi, di causare incidenti, di fare chissà cosa... per cosa, poi?!!? per una prova di 2 persone che manco se lo filano, il cane, solo per dare l'idea di saperne di più A LORO FIGLIO???!!! Ma ha senso???!!!! Io vi giuro che non capisco.... ma come si può essere così......!!!!!! L'unico problema è il giardino in comune... altrimenti, ciao nina....
Va bene scherzare con alcune cose, ma a 50 anni non si dovrebbe riconoscere cosa è giusto e cosa non lo è? perchè se un figlio dice una tal cosa al genitore, poi lui s'impunta e fa di testa sua senza considerare l'opinione del figlio???!!! perchè poi, a maggior ragione, se non te ne sbatte una tegola del cane e ti si chiede semplicemente di NON fare qualcosa???!!!??? è così difficile comunicare??!! evidentemente in famiglia non si parla più la stessa lingua, e chi ci rimette in questo caso è un giovane cane delle orecchie pendenti a triangolo...........................................................
Ieri ero un pò di fretta.. se non l'aveste capito!
Prego umilmente di scusarmi, ai nominati del giochino!!!! Però dai, è rapido e carino da fare.. devo ancora passarvi ad informare... ora lo faccio, così avete la possibilità d'insultarmi esplicitamente.
Max sta benone.. s'è ripreso completamente dall'attacco dei cani del canile. E' un patatone.. dolcissimo. Però siamo giunti alla conclusione che sia pitbull almeno all'80%.. cosa che spaventa un pelo le persone quando lo guardano. Purtroppo la fama è troppo grande e circa 3/4 dei cani che incontra vengono tenuti saldamente al guinzaglio dai loro padroni che fissano il cucciolone esuberante come se fosse un appestato. Povero Max....
Sto facendo i primi tentativi di addestramento con lui.. il "seduto" l'ha imparato nel giro di 3 minuti... per il resto manca il tempo, ma è decisamente un'ottimo allievo! Con le persone è un'amore.. con gli altri cani va un pò a simpatie, perchè purtroppo è abbastanza sulla linea del dominante.. bisognerà lavorarci un pò su.. comunque devo ammettere che è decisamente molto bravo, perchè non è un'attaccabrighe a prescindere, come invece è la Cleo.
Ieri ha giocato su delle pozzanghere talmente alte, che riusciva ad infilare tutto il muso sott'acqua alla ricerca del sassolino che avevo tirato. Decisamente è un cane che ama l'acqua! Sembra proprio un bambino che si diverte a schizzare e saltare sulle pozzanghere...
Romeo l'altro ieri ha avuto un'incontro ravvicinato con un cane dalmata che passa generalmente di corsa, col suo proprietario in bici... passando a quella velocità fa impazzire ogni genere di quadrupede nel raggio di 3 km... così l'altro ieri Romeo, avendo visto il dalmata arrivare (libero...) in lontananza.. ha pensato bene che fosse l'occasione buona per cantargliele! E' partito di corsa verso di lui ignorandomi spudoratamente e ha cominciato ad abbaiargli addosso, per poi scappare guaendo nella mia direzione ogni 10 abbai per paura che il dalmata gli stesse correndo dietro... per poi tornare e riprendere la tiratera: baubaubaubaugrrrrrrr.... caicaicaicai..... baubaubaubaubaugrrrr.... caicaicaicai....
Per fortuna il dalmata l'ha ignorato... ma avrebbe potuto benissimo fargli la festa. E il suo padrone naturalmente era a km di distanza dal suo enorme cane....
Ditemi voi se è possibile avere un cane così pirlotto... quanto mi sono incavolata non ne avete idea!!!! Va bene essere stupidotti, ma andarsele proprio a cercare andando nella bocca del lupo non lo ammetto! Romeo sto giro se le è prese.. non dal cane, ma dalla sottoscritta!
Domani portiamo la Cleo a fare una radiografia.. e dovranno addormentarla. Speriamo bene... tanto per cambiare!
Saluti a tutti!!!!
Buongiorno a tutti!!!
Queste sono proprio giornatacce... casino all'università per i nuovi orari... mia mamma sempre a gironzolare sul mio computer (aaaaaaaaaaaahhh!!!!!tutte le mie cooseeee!!!)... Max che fa il disastro a destra e a manca e che sto cominciando ad addestrarlo... internet che non va... maria santissima che casino!!!
E ora passiamo al giochino:
Nominata da Divyah
IL GIOCO DELLE SEI DOMANDE
Regolamento:
- indicare il link di chi vi ha coinvolti
- inserire il regolamento del gioco sul blog
- citare sei cose che vi piace fare...
- coinvolgere altre sei persone
- comunicare l'invito sul loro blog
6 cose che mi piace fare
1) Passeggiare con Romeo, mio moroso e i suoi cani
2) Cavalcare.. e saltare gli ostacoli col mio mitico Certosino!
3) Fare spese per i miei animali
4) Andare a letto tardi e svegliarmi ancora più tardi
5) Mi piace graficare al computer
6) Giocare con mio moroso (Fiore, non essere maliziosa! )
Adesso passo il gioco a:
Fioredicollina
Mammamatta
Ester
UnRespiroEVia
Shari83
TheBalckClover
Ohhllà! Finalmente sono riuscita a trovare il tempo e la voglia per cambiare la grafica del mio sitino graficoso. E' venuto fuori una meraviglia.. guardate qui che bello!!
Finalmente il mio adorabile terzetto di siti è abbastanza a posto, dai.. e pure il forum... meno male. Odiavo stare nel casino...
Ora devo: rispondere a varie persone che purtroppo ho lasciato un pò per strada.. (perdonatemi!!!!), scrivere la prima newsletter per okanimali (madòòò... siamo a quota 11 iscritti.. ed è stata creata solo da un mesetto e assolutamente non pubblicizzata! Disaaastro!!!)... creare dei banner per il mio sitino di grafica che ne avrebbe decisamente bisogno.. scrivere il nuovo articolo per okanimali (grazie a chi ha votato il sondaggio!! Se volete votare ancora cliccate qui!!!!)... poi, tornando alla vita reale: studiare psicobiologia ed etologia... fare la ricarica al mio telefoninus wind in cui sono a cortissimo di soldi... prepararmi intensamente e psicologicamente per lunedì... cosa succede lunedì? il disastro....
Mia mamma va in pensione dopo 30 anni di lavoro... e succederà il casotto perchè lei ha vissuto per il suo lavoro da una vita.. da quando è rimasta senza marito, credo (e quindi da una vita, veramente!)..
La mia mammozza è una persona iperstressata, iperattiva, ipernervosa.. tutto iper! Speriamo almeno che la fase di crisi pensionistica finisca presto, visto che verso fine maggio nascerà la mia prima nipotina.. e quindi speriamo che si dedichi a lei al 100%... altrimenti io non vivo più. Ah, a proposito: visto che sarà sempre a casa verrò su internet moooolto meno, ho idea, perchè per lei internet è pari a "zero studio"... che più o meno è così... ma io son cresciuta da sola e ho le mie abitudini. Il pc mi serve per fare pausette!!! ^_^
E poi lunedì, sorpresona.. arriva il cagnottooooo!!!! Eh sì! Vi spiego: alla fine il cane che avevamo prenotato ma che c'è stato "fregato" va alla coppia... sabato scorso abbiamo girato altri 2 canili in cerca di un cane che potesse fare per noi... purtroppo non è cosa semplice. E uno può dire:" si, ma i canili sono pieni di cani! Come fai a riuscire a lasciarli là?!"... avete perfettamente ragione. Ma il cane che arriverà non sarà proprio mio... anzi, mio non lo sarebbe assolutamente! E' che mi metto in mezzo a queste cose, visto che si tratta di animali, e mi prendo certe libertà che in realtà non dovrei avere. Il cane, come avevo già detto, sarà di mio moroso e della sua famiglia.. ovvero: di 5 persone + 2 bambini piccoli + 1 cane aggresivo. Mica bau bau micio micio.
Non è semplice cercare un cane che risponda a questi problemi. Noi siamo stati fortunati!!!
Io però avrei la fissa di prendere un cane anziano... ma mio moroso non ha voluto saperne.
Ma lo posso capire... Otto è morto da poco... e noi siamo ancora abbastanza turbati della sua scomparsa (povero Otto... non sapete quanto ci manca...).. e prendere un cane anziano sarebbe stato un vero casino... per la Cleo (il cane aggressivo) che l'avrebbe probabilmente sottomesso con la forza (cosa che ho idea farà col cagnone che comunque prenderemo, ma sarebbe stata vissuta diversamente da un cane anziano rispetto ad un cucciolone) e per il fatto che ormai la Cleo è vecchia e che dobbiamo prepararci anche alla sua di morte... i pastori non vivono più di 12 anni.. e lei ne ha 12 già fatti... ormai 13... meno male che a parte qualche acciacco sembra non star male.
Affrontare la morte di Otto, prepararsi a quella della Cleo e di Romeo (prima o poi toccherà anche a lui... ha 13 anni, purtroppo)... mio moroso non ce la faceva a prendere un altro cane sulla via della fine.... non gli è stato umanamente possibile (e vi dico: LO CAPISCO!).
E' già un dolore assolutamente enorme affrontare una sola morte!!! Figuriamoci 2 o 3... (parlando di me, anche la mia gatta è anziana... ha 16 anni!)... mi butto giù da un ponte al solo pensiero, fra un pò.... non so come potrò reagire alla scomparsa della Shery e di Romeo... sono la mia vita...... vabbè, basta! Non ci voglio neanche pensare!!!!
Vabbè.. comunque dicevo che abbiamo prenotato un cane dal canile! Doveva fare l'ultimo richiamo per la filaria (domani) e quindi lunedì mattina lo andiamo a prendere!! Perchè proprio lunedì?! perchè mio moroso s'è preso 2 giorni di ferie per far abituare i cani gradualmente a sopportarsi e conoscersi. Non possiamo correre rischi, conoscendo la Cleo.
Che poi detto fra noi, è aggressiva solo in principio. Una volta conosciuto l'altro quadrupede diventa molto protettiva... il problema è che devono abituarsi l'uno all'altra molto rapidamente. Speriamo bene.
Comunque, questo cane è un meticcione (ovviamente!) di taglia grande.. tigrato col muso bianco, le orecchie a triangolo.. avrà poco più di un anno... somiglia molto all'altro che avevamo prenotato, solo che questo è più piccolo (sarà sui 30 kg) e più giovane.
Vi farò sapere come andrà.
Madonna santa quanto scrivo ogni volta....!!!!! Scusate.......!!!!
L'ultima cosa che vi chiedo, è di dire una preghierina per il "mio" cavallo saltatore (non la Ten.. l'altro di cui vi ho parlato con cui salto), che sono 4 giorni che non mangia e non beve... sta malissimo!!!!! Oggi è venuto il veterinario a visitarlo, ma non so ancora cosa gli ha diagnosticato. Pregate per il dolce Certosino, vi prego.... Grazie...
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