Rieccoci qui! Tornati dalle ferie (ahahah... bella battuta!!).
Quest'anno c'è stata la replica delle vacanze dello scorso anno.. ovvero una settimanetta scarsa in quel di Treschè Conca.
Chi conosce questo ridente paesino in quel del vicentino, sà che se trascorre più di 7 giorni rischia un serio coma per l'assenza di stimolazioni esterne.
Tant'è che una sera, nel pieno centro cittadino del 10 agosto, io e tutta la mia combriccola di amici ci siamo zittiti per il passare di una moto, che abbiamo prontamente seguito con lo sguardo per tutto l'arco di tempo in cui ci passava davanti. No, non è possibile ridursi così a 20 anni!
Che tristezza...
E vabbè. Riprendiamo ora col solito tran tran..
Studio, Romeo, pc, equitazione, moroso, Max.. Max... causa nefasta della mia permanenza a Treschè Conca city.... ma va bene lo stesso. Si fa sempre con amore... (certo che se ci facesse penare un po' meno saremmo rimasti a casa ancora più volentieri per lui...eheheh).
In queste ultime settimane ho conosciuto un paio di ristoranti piuttosto insoliti..
Scenetta 1^:
Al ristorante siamo io, mia mamma, mia sorella, suo marito e suoi parenti.
Al momento delle ordinazioni il cameriere, serissimo, ci fa: "No, ma... non penserete veramente di poter prendere tutti quanti un piatto diverso vero?!! (..e con tono sempre più seccato)... io ho solo 7 fornelli! Non posso cucinare per tutti una cosa diversa! Vedete di non scegliere tutte cose diverse".
Noi eravamo allucinati, tanto che pensavamo stesse scherzando... alla fine, quando lui non accennava neanche ad un mezzo sorriso abbiamo deciso di rivedere tutti i piatti per aiutare mister simpatia e la sua cucina.
Risultato: mia mamma s'è dovuta mangiare un piattone d'insalatona... ahahahah... cosa che le fa veramente schifo! infatti ne ha lasciato là più di 3/4 aggiungendo: "ne ho mangiata fin troppa di erba! Non sono mica una capra!!!!".... ahahahahahah... mitica mamma!
Scenetta 2^:
Altro ristorante. Io e mio moroso il sabato sera.
Ordiniamo due pizze ed un piatto di patatine fritte prima delle pizze. Le patatine non arrivano, così ci mangiamo solo le due pizze. Alla fine eravamo pieni, e quando la cameriera viene per portarci via i piatti le spiego che avevamo ordinato anche le patatine, ma siccome loro se ne dovevano proprio essere dimenticati e noi eravamo pieni, le chiedo se per cortesia poteva togliercele dall'ordine.
E lei, str****issima mi fa: "Potrei fare come hai detto, oppure potresti bene portartele via in un sacchettino!!!!"........
Risultato: probabilmente la mia faccia allucinata l'ha fatta tornare in sè, e quindi alla fine non ce le hanno date ste patatine... ma.... SIAMO DIVENTATI TUTTI PAZZI NEI RISTORANTI???!!! La cortesia (in primo luogo) l'hanno buttata giù dal gabinetto?!!! bah.... vabbè...
Un ultimo piccolo pensierino estivo.... ghghghgh....
-Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti vota 'lega nord; (???)
-Sei veneto se... usi la bestemmia come punteggiatura;
-Sei veneto se... almeno una volta sei stato in gita con la scuola o con la famiglia a Venezia;
-Sei veneto se... lo spritz (spriss! ) lo berresti mattino, pomeriggio e sera;
-Sei veneto se... hai problemi con le preposizioni (sono 'da' Bassano invece che sono 'di' Bassano; abita 'sul' condominio di mia sorella invece che abita 'nel' condominio di mia sorella..);
-Sei veneto se... tuo nonno ti insegnava che l' Italia meridionale inizia da sotto il Po;
-Sei veneto se... sai cantare 'sul piave mormorava' almeno fino a 'il Piave mormorò: non passa lo straniero!';
-Sei veneto se... anche in mezzo alla coltre di nebbia più fitta non perdi mai l'orientamento;
-Sei veneto se... ti piace il crinton e in qualche modo riesci ad averne un litro anche se non è più in commercio!
-Sei veneto se... alle elementari non riuscivi a cogliere le doppie (e anche ora si fa un pò di fatica!)
-Sei veneto se... per richiamare l'attenzione di qualsiasi persona dici 'Où?';
-Sei veneto se... almeno una volta hai letto sui cavalcavia 'Veneto stato sovrano' o 'Roma ladrona';
-Sei veneto se... la prima vacanza con gli amici l' hai fatta a Jesolo;
-Sei veneto se... tuo papà, tuo nonno o tuo bisnonno era un alpino;
-Sei veneto se... sai cos'è 'l'ombra longa tour';
-Sei veneto se... il tuo superlativo assoluto preferito è 'stra' (strabon, strafigo, ecc ecc...);
-Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a mangiare 'poenta e osei';
-Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni;
-Sei veneto se... la tua lingua madre è il dialetto veneto e l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa;
-Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome che finisce con la lettera 'N';
-Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota;
-Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda;
-Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere!)
Problemi con l'itagliano?
1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'itagliano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
Mi fa morire questa canzone..... (cliccate sul link)
 http://video.tiscali.it/video.php?id=2094
14 settembre... OGGI ESCE IL NUOVO FILM DEI SIMPSONNNNNNNNNNNN!!!!!!!!! Miticoooo!!!!!
Non vi metterò il trailer (che ormai conosciamo tutti a memoria..) ma alcuni spezzoni migliori del cartone (che sappiamo a memoria lo stesso.. ma sono ugualmente fantastici da rivedere!!!)
Spezzoni del cartone... the homer's show:
Homer e il suo cervello:
L' appuntato: "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando..... =====================
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due pipistrelli sono appesi in una grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda."
"Cazzo, ho detto merda."
"Minchia, ho detto cazzo."
"Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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Un tipo domanda ad un altro: "Come ti chiami?".
L'altro: "Dododododododomenico .."
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Balbuziente è mio padre, e all'anagrafe son dei bastardi!"
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese è maschile:
"le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori;
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile ("le computer") perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
Vinsero le donne.
Una barselettina al volo:
Re Artù un bel mattino d'inverno si alza dal letto , apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore , vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì:
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artù  ordina:
"Merlino! Raccogli un campione di quella pipì e scopri l'artefice del misfatto!!!".
Merlino  obbedisce e dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re dicendo :
"Maestà, ho due terribili notizie!"
Artù  :
"Dimmi la prima !"
Merlino:
"La pipi' e' di Lancillotto !".
Artù :
"Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere??? Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere così terribile l'altra notizia?"
Merlino:
"La calligrafia è di sua moglie Ginevra..."
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